Di scrivere qualcosa.
Ne sento il bisogno, ma non sento più mio mio questo posto. E davvero non so che fare. Se un anno fa già avevo perplessità, beh sono aumentate.
Sì io sono kore, ma sono davvero la stessa kore? Non penso. Sono cambiata, mi sono evoluta… Già ero cambiata moltissimo dal 2005, ora poi sento proprio di essere trasformata. Non in meglio o in peggio, non saprei. Ma non sono più la stessa.
E allora? Che fare? Che dire?
Non lo so. Non so più nemmeno a cosa serva un blog, non so se essere sempre la kore, se essere giorgia, se cancellare il blog, rimanere kore e riniziare. Non lo so, non lo so davvero.
Ho bisogno di una spinta, di agire.
Sto meglio, vivo la mia primavera, ma quel pezzettino di inverno dentro di me non se ne va, non se ne andrà mai per un bel po’ temo. Ma devo vincerlo io, e devo agire.
Come?
Suggerimenti? Scommesse? 
Mi piace avere un blog, mi piace per avere un mio spazio dove tornare, per essere me stessa, per cambiare grafica quando mi pare, sperimentare. Mi piace. E intanto medito, medito.
Ma questo non è più il mio spazio, non è più il mio blog. Ho amici, ne ho davvero. E non so se sia più ormai giusto, corretto, separare kore e giorgia. Non ho più 15 anni, non sono più la piccola e la bruttina nerd. Oddio non sono la strafiga ovvio, ma sono io, e voglio ritrovarmi.
Non sono quella che passa i sabati sera a casa al pc.
Suggerimenti? Idee?
18 JunVediamo se mi riesce…
02 JunPosso farcela
Non sono ovviamente sparita dalla rete, chi vuole mi trova sempre Ma ho smesso per ora di scrivere perchè… boh perché non è il momento, perché sto vivendo e solamente raccontare che vivo non mi va più. Perché devo fare ordine su cosa voglio e come, oddio lo devo fare da anni ma va beh… Ora posso anche farlo, con calma, con le stelline negli occhi, con un sacco di altre cose. Non vivo nel mondo dei balocchi, alti e bassi, e il solito. Ma il solito ora lo posso affrontare felice
20 AprRimettersi in pista
Avrei tante cose da dire, da pensare, da meditare.
E invece da qualche tempo ho un po’ smesso. Non solo sul blog ma in generale.
La nonna è morta e mi manca, manca terribilmente a tutti noi ma cerchiamo di non farci caso perché la vita è fatta anche di cose belle. E la mia nonna è stata bene, ha avuto una bella vita, era serena e tutti le volevano bene. Se ne è andata prima di iniziare davvero a soffrire.
Mercoledì andremo alla tumulazione delle ceneri e poi via, cerchiamo di fare stare meglio il nonno
Ho lasciato Stefano. Ma parlare di questo non mi sembra il caso ora e qua.
E ho smesso di andare dallo psicologo per ora, secondo lui da ora ho i mezzi per cavarmela, ma che rimane a disposizione nel momento in cui dovessi cadere un po’ o aver bisogno di un appoggio.
Ecco sì, ci sono le note negative, ma mi sento bene, e penso di riprendere in mano la mia vita.
07 AprAddio
Ciao nonnina…
Ti voglio bene, sei stata la migliore vice-mamma nonna del mondo.
24 MarDopo la sparizione la ricomparsa
Sono sfatta. E sono diventata noiosa, o forse lo sono sempre stata.
Sto lavorando, anzi diciamo meglio, facendo un tirocinio non pagato che non so quando finirà visto che dovevo finire ad aprile ma qua mi mancano più di un terzo delle ore che dovevo fare, per dirvi che mossa che ci diamo sic. Solo ora dopo quasi due mesi ho su cosa lavorare per il sito web, e ora sarà un lavoraccio. Mi viene voglia di mandare tutti a cagare. Sono così disorganizzati a volte.
Insomma il lavoro mi da la soddisfazione di fare qualcosa, di avere meno attacchi d’ansia e quindi faticare e tenermi impegnata. Dal punto di vista professionale meno soddisfazioni lavorare su schermi anni ‘90 dove i colori non hanno grandi differenze quando va fatta bene, o stare a guardare altri lavorare quando va fatta male. Ma stringo i denti, è sempre qualcosa, c’è sempre da imparare, c’è sempre da scoprire e mi va bene così. Non mi lamento, poteva andare peggio sicuramente. Ci sono momenti in cui mi butto giù ma passano in fretta.
Vorrei poter leggere i giornali, commentare le vicende politiche sul blog. Potrei e dovrei incazzarmi sulle parole di Berlusconi che si liscia il Vaticano, o stupirmi che Fini, e dico Fini sia rimasto uno dei pochi laici in Italia, per dire eh. Potrei anche dire le grosse, grasse, risate che mi faccio leggendo gli interventi di Franceschini, che non mi sarei mai immaginata a capo del PD, ma di sicuro finché sarà lì avranno un voto in meno (lo ammetto l’unico per ora che potrei apprezzare è Bersani, ma poi lo voglio vedere all’opera e prendere LA decisione: o con lo stato o con la chiesa).
Vorrei farlo eh, ma sono poco aggiornata, poco attenta. Compro il giornale tutti i giorni, ma poi ho tempo di leggerlo o mentre faccio colazione e non posso bestemmiare ad alta voce, o alle 19.00 e sono già ingastrita di mio senza bisogno di aiuti.
Insomma ecco, va così. Non so bene che fare di me e della mia vita. Se conto gli esami che mi mancano mi prende male a pensarli. Ho il timore che questa università non finirà mai.
Spero di riprendere a breve le comunicazioni, magari un pelo più saporite o chissà.
24 Mar3sulBlog.com ti regala una Wii ed una Wii Fit
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E proviamoci dai
19 MarCssIwdGarden: partecipa al contest e vinci un nuovo iPod shuffle da 4GB serigrafato
Per inaugurare l’iniziativa di CssIwdGarden e cominciare a riempire di bellissimi template il nostro sito propongo questo contest, al quale invito tutti.
Si tratta semplicemente di dimostrare come con i css e le immagini una stessa struttura html possa cambiare radicalmente d’aspetto.
Si vince un nuovissimo iPod shuffle di terza generazione da 4GB del valore di 75€ serigrafato e personalizzato per l’occasione!
Le modalità di partecipazione sono piuttosto semplici:
- Vi viene chiesto innanzitutto di diffondere il testo di questo post nella sua interezza, comprensivo dell’immagine e del link al presente articolo. In questo modo darete una prima segnalazione della volontà di partecipare al contest, che sarà comunque convalidata alla consegna del template.
- Dopodichè andate su www.cssiwdgarden.com e seguite le istruzioni su come creare il template e inviatemelo su info@italianwebdesign.it con oggetto “cssiwdgarden contest” entro e non oltre la mezzanotte del 25 aprile 2009.
I template più belli saranno ammessi alla pubblicazione su CssIwdGarden ma il più bello vincerà l’iPod come da regolamento. Mi raccomando, dateci dentro!!!
08 MarUova colorate
L’altro giorno mentre giravo con ste per i vari negozi di cose di casa mi sono imbattuta nei porta uova.
E sono tornata bambina!
Da piccola a pasqua andavamo in montagna, io con i miei e gli zii. E la mattina di pasqua si decoravano le uova sode. C’erano i colori e i pennelli e anche le colorazioni trasferibili per le uova.
Vorrei tanto ritrovarle e farlo con ste un giorno come quando ero piccola.
23 FebQuattro anni e le mie paure
E’ dura. Davvero dura.
Può sembrare una cagata da fuori. Si può non capire, riderci sopra e scherzarci. Lo faccio anche io oramai, per sdrammatizzare in realtà.
Ma la depressione (mi pare sempre un parolone azzardato da non usare ma tant’è che se pure lo psicologo l’ha usata settimana scorsa, sticazzi!) l’è una brutta bestia. Che se uno si immagina me che piange e vuole stare a letto, io direi magari. Perché si è brutto, e si ci sono e ci sono stati momenti così, ma sai così quando ne hai la consapevolezza sai come reagire a queste fasi. Almeno ci si prova. Ma reagire a fobie, attacchi d’ansia e panico continuo meno. Da attacchi d’ansia momentanei, dei picchi diciamo, in cui manca l’aria, paura, pianti e il sentirsi immobili, siamo passati a fobie abbastanza irrazionali, e continue nel tempo. Bloccano meno, ma destabilizzano di più. Giro, esco, faccio. Non resto ferma, ma comunque sia destabilizza. Sei sempre lì, a sentire la temperatura, guardarti allo specchio pelle/occhi/bocca/gola. E mi sento scema, ridicola, imbecille. Comprare l’amuchina per le mani viaggiando in treno, pensare che odi l’autobus con tutta la gente e i germi che hanno, o sul treno se uno tossisce avere un tuffo al cuore. E’ brutto, bruttissimo, orrendo. La consapevolezza poi ti ci fa scherzare su, ti fa sembrare normale, meno scema, pazza e idiota. Ecco ne sono consapevole, riesco ad analizzare ora, sono razionale nel darmi spiegazioni. Ma questo non cambia il problema, non cambia l’ansia, la voglia di piangere e chiedere che finisca tutto questo.
Almeno ci sei tu. Tu che per tre giorni mi fa passare paure, ansie. Oddio no ci sono, ed è brutto averle con te lì di fianco, più brutto che averle in solitudine. Ma tu le fai passare, le spazzi via. Diciamo che si dimezzano? Mi calmi, mi culli, sei il mio antidepressivo personale. Forse è per questo che la domenica sera ho il picco, l’ansia che sale quanto ti lascio sul binario. L’ansia che cresce e si carica per il resto della settimana, fino al venerdì sera, quando i miei nervi al vederti cedono, mollano il colpo.
Tu che mi hai conosciuto quando ridevo e avevo gli occhi pieni di gioia. Quattro anni fa ormai, 20 febbraio 2005. Quando tu hai preso me per mano e io ho preso te. Quando ero io a tirarti fuori dalla nube nera che ti svolazzava intorno. E sei rimasto. Sei rimasto anche quando ho iniziato a cadere io, a cedere. Ti ringrazio, sei la mia forza.
TI AMO
09 FebCiao Eluana
Papà Englaro ti ringrazio di cuore, perché hai dimostrato che con la calma e la legalità si può andare avanti. Perché hai combattuto non solo per tua figlia, ma per la civiltà laica di questo stato.
Grazie
08 FebE’ sempre il solito
Io comunque mi sono impegnata eh. Ho tentato di essere positiva e tenera. Sperare che dopo tutto questo governo non potesse fare più schifo del solito. Che dovevamo aspettare, sperare che forse dopo qualche stronzata avrebbero agito con riforme vere.
Ho tentato, ho messo da parte i miei pregiudizi e le mie antipatie.
Vi giuro ho fatto il possibile.
Ma in realtà è il solito pazzo con manie di grandezza, che pensa che la morte non lo colpirà mai, che vivrà altri 100 anni e sarà il nuovo Presidente d’Italia che governerà a suon di decreti lasciando in parlamento in secondo piano.
08 FebSiamo solo oggetti
Noi donne alla fine per il Presidente del Consiglio siamo comunque solo oggetti, corpi e poco altro. Lo si evince per l’ennesima volta dalle parole dette su Eluana. I suoi punti focali sono il ciclo mestruale e la possibilità di avere figli. Delle cose che fanno ribrezzo e orrore al solo pensiero. Concludendo poi che ha un bell’aspetto.
Chiediamoci donne, cosa avrebbe detto se si trattasse di una vecchia ormai in menopausa con un sacco di rughe sul volto?
Che poi per inciso lui non l’ha vista come non la vediamo noi, e di sicuro Eluana violentata nel proprio corpo da cure che lei non voleva non avrà un bell’aspetto.
07 FebAncora e ancora
Ho passato buona parte della giornata ad aggiornare la pagina della diretta di repubblica. Ogni minuto è una stronzata in più.
Vi lascio una delle chicche di quest’uomo…
07 FebIo vivrei bene anche senza di lui
Non può smettere di parlare, così io non devo commentare quello che dice? Cioè lui si risparmi figure di merda, io mi risparmio una gastrite, felicità no?
12:45 Berlusconi: “Non capisco la crudeltà dei medici”
Nell’intervento di stamane a Cagliari Berlusconi si è rivolto anche ai medici: “Non capisco come non si possa sospendere la procedura per Eluana: francamente mi lascia stupito che dei professionisti, dei medici che sono votati a salvare la vita umana, possano invece impegnarsi in una azione che porta sicuramente alla morte, anche attraverso delle crudeltà come quella di privare ad un organismo umano l’alimentazione e la nutrizione”.
Già sti medici, non capisco. Poi magari finisce che denunciano immigrati, e li curano in nero a pagamento. Sti medici.
05 FebA.A.A. Cercasi commenti per consigli!!
Avrei tante cose da dire, ma non riesco a dirle, a scriverle. Non so. Non so davvero che fare con questo blog, con lakore.net, col dominio. Non lo so sul serio.
Vorrei sul serio un vostro parere, ne ho bisogno, da parte di tutti quelli che mi leggono almeno ogni tanto.
ps. Poi Eleonora Englaro, non so nemmeno se serva dire qualcosa, in un paese dove la Binetti dice stronzate e Veltroni non la manda dove merita: ignavi.
